COSAS QUE DEBEMOS EVITAR CON NUESTROS HIJOS

Aprende qué frases evitar de tu 

vocabulario y cómo debes hablarle  a 

tus hijos para que realmente te 

escuchen

Aqui conocerás algunos de los pasos en falso 

verbales más comunes que las mamás y los papás hacen, 

y las alternativas más amables.

1) Por qué no debemos decir: “¡Déjame en paz!”

Un padre que no anhela un descanso ocasional es un santo, 

un mártir, o alguien que está tan sobrepasado que se ha 

olvidado de los beneficios de recargar las pilas. El problema 

es que, cuando habitualmente dices a tus hijos: “No me 

molestes” o “estoy ocupado”, se internaliza ese mensaje,

dice Suzette Haden Elgin, Ph.D., fundador del Centro de 

studios de Idiomas Ozark, en Huntsville, Arkansas. 



“Los niños empiezan a pensar ue no tiene sentido hablar 

contigo porque siempre estás tratando de quitártelos de 

encima.” 

Si configuras este patrón cuando sus hijos son pequeños, 

entonces pueden ser menos propensos a decir las cosas a 

medida que envejecen.

Desde la infancia, los niños deben adquirir el hábito de ver a 

sus padres tomarse un tiempo para ellos mismos. Usa 

válvulas de liberación de presión – ya sea contar con la 

niñera, pedirle a tu pareja o a un pariente para que cuide de 

los niños, o incluso el colocar a tu hijo delante de un vídeo de 

modo que tú pueda tener media hora para descansar y 

reagruparse.

En esos momentos en los que estás preocupado (o estresado, 

como yo cuando exploté con mis hijas), resulta necesario 

configurar algunos parámetros de antemano. Yo podría 

haber dicho: “Mamá tiene que terminar una cosa, así que 

necesito que pinten en silencio durante unos minutos. 

Cuando termine, vamos a salir a la calle.”

Sea realista. Un niño de 2 y otro en edad preescolar es 

probable que no sepan divertirse solos durante una hora 

entera.

2) Por qué NO debemos etiquetar a nuestros hijos

Las etiquetas son atajos injustos para los niños: “¿Por qué 

eres tan malo con Katie” O “¿Cómo puedes ser tan torpe?” A 

veces los niños nos escuchan hablar a los demás: “Ella es 

muy tímida.” Los niños pequeños creen lo que escuchan sin 

lugar a dudas, incluso cuando se trata de ellos mismos. Así, 

etiquetas negativas pueden convertirse en una profecía 

auto cumplida. Thomas recibe el mensaje de que la maldad 

está en su naturaleza. “Torpe” Sarah comienza a pensar en sí 

misma de esa manera, lo que socava su confianza. Incluso las 

marcas que parecen neutrales o positivas – “tímido” o 

“inteligente” – encasillan a un niño y lo colocan en un lugar 

innecesario o generan expectativas inadecuadas sobre la 

criatura.

Las peores etiquetas pueden tocar muy hondo. Muchos 

padres pueden, aún vívidamente y con amargura, recordar 

cuando su propio padre dijo algo así como “Eres tan inútil” 

(o “perezoso” o “estúpido”).

Un enfoque mucho mejor es abordar el comportamiento 

específico y dejar los adjetivos sobre la personalidad de tu 

hijo fuera de él. Por ejemplo, “los sentimientos de Katie 

fueron heridos cuando le dijiste a todos que no juegue con 

ella. ¿Cómo podemos hacer que se sienta mejor?”

3) Por qué no debemos reprimirlos?

Variaciones: “No estés triste”. “No seas bebé.” “Vamos, 

vamos – no hay razón para tener miedo” “No pasó nada.”

Pero los niños no se molestan lo suficiente como para llorar, 

especialmente los niños pequeños, que no siempre pueden 

expresar sus sentimientos con palabras. 

Ellos se ponen tristes, se asustan. “Es natural querer 

proteger a un niño de esos sentimientos”, dice Debbie 

Glasser, Ph.D., director de Servicios de Apoyo Familiar en el 

Instituto Mailman Segal para Estudios de la Primera 

Infancia en Nova Southeastern University, en Fort 

Lauderdale. “Pero decir ‘no ser’ no hace que un niño 

se sienta mejor, y también puede enviar el 

mensaje de que sus emociones no son válidas – que 

no está bien estar triste o asustado.”En lugar de negar 

que tu hijo se siente de manera particular – cuando, 

obviamente lo está – reconocer la emoción en una primera 

instancia. 

“Debes haberte sentido realmente triste cuando Jason dijo 

que no quería ser tu amigo.” “Sí, las olas  pueden dar miedo 

cuando no estás acostumbrado a ellas. 

Pero sólo tendremos que estar aquí juntos y hacerles 

cosquillas en los pies. Te prometo que no te voy a soltar de 

mi mano.”Al nombrar los verdaderos sentimientos que tu 

hijo tiene, le das las palabras para expresarse – y le muestras 

lo que significa ser empático. En última instancia, va a llorar 

menos y describir sus emociones en su lugar.

4) Jamas debemos cometer el error de comparar a 

nuestros hijos!!

Puede ser que parezca útil para mantener a un hermano o 

amigo como un ejemplo brillante. “Mira lo bien que Sam se 

sube las cremalleras del abrigo”, se podría decir. O “Jenna 

está usando el orinal ya, así que ¿por qué no haces lo 

mismo?” Pero las comparaciones casi siempre son 

contraproducentes. Tu hija es ella misma, no Sam o Jenna.

Es natural que los padres comparen a sus hijos, para buscar 

un marco de referencia sobre sus logros o su 

comportamiento, dicen los expertos.

Pero no dejes que tu hijo te oiga hacerlo. Los niños se 

desarrollan a su propio ritmo y tienen su propio 

temperamento y personalidad. Cuando comparas a tu 

hijo con otra persona le haces entender  que tú quieres 

que sea diferente.

Las comparaciones no ayuda en lo absoluto a cambiar el 

comportamiento. Siendo presionados para hacer algo que no 

están listos para (o no les gusta ) hacer puede ser confuso 

para un niño pequeño y puede minar su confianza en sí 

mismo. Es probable que también se lo tome contra ti y 

resuelva no hacer lo que tú quieres, en una prueba de 

voluntades.

Lo mejor es estimular sus logros actuales: “Oh! has 

pasado los brazos por el abrigo  por ti mismo!” O “Gracias 

por decirme que el pañal necesita ser cambiado.”

5) Tampoco  debemos gritar: “Tú puedes 

hacerlo mejor que eso!”

Las comparaciones, las presiones  pueden picar de 

maneras que los padres nunca se imaginan. Por un lado, un 

niño en realidad puede no haber sabido hacerlo mejor. El 

aprendizaje es un proceso de ensayo y error. ¿Tu hijo re

almente sabía que la bola de  un lanzador sería difícil de 

atrapar? Tal vez no me pareció del todo, o que era diferente a 

la que había atrapado con éxito de por sí en el preescolar.

Si él cometió el mismo error que ayer, su 

comentario no es ni productivo ni de apoyo. Déle a su hijo el 

beneficio de la duda, y sea específico. Decir “me gusta más si 

lo haces de esta manera, gracias.”

Debemos evitar a toda costa estas frases 

“No puedo creer que hicieras eso!” 

y “Ya era hora!” No es que sean terribles, pero es mejor no 

repetirlas constantemente. Ellos las guardan , y el mensaje 

 que los niños entienden  es: “Eres un dolor en de 

cabeza, " nunca haces nada bien”.

6) Evitar a toda costa las amenaza

generalmente  son el resultado de las 

frustraciónes parental y rara vez son eficaces. Solemos 

pulverizar catódicas advertencias como “Haz esto o de lo 

contrario…!” o “Si lo haces una vez más, te pego!” (ay no! no 

le diría eso! tal vez sí le diría: Me enojo!) El problema es que 

tarde o temprano se tiene que hacer valer la amenaza o de lo 

contrario pierde su poder. Se ha encontrado que las 

amenazas de golpear a provocar más azotes – que a su vez se 

ha demostrado que no son una forma efectiva para cambiar 

el comportamiento.

mientras más joven es el niño, más tiempo se necesita para 

que una lección sea asimilada “Los estudios han demostrado 

que las probabilidades de que un niño de dos años de edad, 

repita una fechoría más tarde en el mismo día son del 

ochenta por ciento. No importa qué tipo de disciplina se 

utiliza “, dice Murray Straus, Ph.D., un sociólogo de la 

Universidad de Family Research Lab de Nueva Hampshire.

A pesar que con niños mayores, no hay una estrategia 

disciplinaria que produzca resultados infalibles. Así que es 

más eficaz para desarrollar un repertorio de tácticas 

constructivas, como la redirección, retirar al niño de la 

situación, o tiempos de espera, de lo que es confiar en los que 

tienen consecuencias negativas probadas, así como las 

amenazas verbales y los azotes.

7) Por qué no debemos decirle: “Ya verás 

cuando llegue papá a casa”

Este familiarizado cliché de crianza no es más que otro tipo 

de amenaza. Para ser eficaz, tienes que hacerte cargo de la 

situación de inmediato, tú mismo. La disciplina que se 

pospone no conecta las consecuencias con las acciones de tu 

hijo. En el momento en que el padre llega a casa, lo más 

probable es que tu hijo en realidad se habrá olvidado lo que 

hizo mal. Alternativamente, la agonía de anticipar un castigo 

puede ser peor que lo que merecía la falta original.

Pasar la pelota a otra persona  también socava tu autoridad. 

“¿Por qué debería escuchar a mamá si ella no va a hacer nada 

de todos modos?” tu niño puede razonar. No menos 

importante, tú estás poniendo a tu pareja en un papel de 

policía malo inmerecido.

8) ¿Qué debemos decir en lugar de “¡Date prisa!”?

Esto es algo que le pasa a todo padre cuyo hijo no puede 

encontrar sus zapatos o blankie o que no sabe ponerse los 

calcetines por sí mismo. Considera tu tono de voz cuando  

pedimos a un niño que se dé prisa, y con qué frecuencia se 

le dice.

Si vas a empezar a quejarte, a hacer chillidos, o suspirar cada 

día, con las manos en las caderas y golpeando los dedos de 

los pies, ten cuidado. Hay una tendencia cuando estamos 

presionados a hacer que nuestros hijos se sientan culpables. 

La culpa puede hacer que se sientan mal, pero no motivar a 

que se muevan más rápido.

“Me puse tan nervioso en mi casa por las mañanas, odiaba 

que la última imagen de mis hijos tenían de mí era que 

estaba enojado”, dice el terapeuta familiar Paul Coleman, 

autor de Cómo decírselo a tus hijos. “Así que hice un pacto 

conmigo mismo. No importa qué, no iba a gritarles más o a 

revolear los ojos, incluso si alguien derramara su zumo o me 

pidiese que encontrara algo justo antes de salir.” En lugar de 

acoso verbal (“Te dije que apagaras la televisión hace cinco 

minutos!”), mejor es buscar la manera de calmar antes de 

acelerar las cosas (que se apague el propio juego).

9) ¿Por qué “¡Buen trabajo!” o “¡Qué bueno eres!” 

no son la mejor alabanza?

¿Qué podría estar mal con la alabanza? El refuerzo positivo, 

después de todo, es una de las herramientas más eficaces que 

tenemos los padres. El problema viene cuando el elogio es 

vago e indiscriminado. Lanzando “¡Buen trabajo!” por cada 

pequeña cosa que hace tu hijo – desde terminar su leche 

hasta hacer un dibujo – pierde sentido. Los niños lo detectan 

enseguida. También pueden establecer la diferencia entre la 

alabanza por haber hecho algo rutinario o simple y elogios 

por un trabajo real.

Para salir de la costumbre de tanta efusividad:

• Alabar sólo los logros que requieren un esfuerzo real. El 
• acabado de un vaso de leche no es suficiente. Tampoco hacer un dibujo, si tu hijo es del tipo que hace decenas de ellos cada día.

• Sea específico. En lugar de “Buen trabajo” o “Muy bien!”, diga: “Qué colores brillantes y alegres que escogiste para las manchas del perro.” O “Veo que dibujaste una versión del cuento que leímos esta mañana.”

• Alabado sea el comportamiento en lugar de al niño: “Tú estabas tan tranquilo con tu rompecabezas mientras yo estaba terminando el papeleo, tal como te había pedido.”

¡Cuánto mejor si hubiera dicho esto a mis hijas en lugar de transformarme en un volcán que escupe lava!. Por suerte, estoy segura que conseguiré otra oportunidad mañana.'